На краю обрыва...

И как будто стоишь на краю обрыва, рассматривая под ногами поблекшие осколки разноцветной жизни медленно падающие в пропасть. И вообще вся эта жизнь кажется бессмысленной... Идешь на кухню вливаешь в себя обжигающе горячий коньяк. Все мировые проблемы скопились над твоей головой. От тебя одного зависит множество жизней, но ты не можешь им помоч, не знаешь как. В пещерном мраке квартиры на тебя давят стены, ты выходишь на улицу, но небо падает на тебя с оглушительным ревом. Возвращаешся, пытаешся забыться. Уснуть. Но воспоминания тебя приследуют. Холодный пот пробивает твою силу воли. И когда ты уже готов переступить невидимую грань между мирами, в холодной пустоте раздается звонок телефона. Вздрагиваешь. Поднимаешь трубку: "Але?". На том конце провода, предчувствуя твою боль раздается такой знакомый голос: "Привет, Друг!" И жизнь склеивается в одну большую картину, ты знаешь, что кому-то нужет. И в тебя снова по капли возвращается жизнь...



На лепестки бутонов роз

Украдко падает росинка,

Твоя любовь в моей груди

И боль расстает словно льдинка.



И лучик солнца вопреки

Свинцовым тучам биться будет.

И призмой радуги средь мглы

Расстает смерть и серость будней.



Тропинкой ангела вдали

По капли буду возвращаться

И сердце станет вновь живым.

Ты не спеши со мной прощаться...

---

снег

Наконец-то выпал снег... Наверное я его ждала, наверное хотелось, чтобы он был. Так неуверенно, так непонятно, не знаю чего хочу... Но так приятно, что он выпал. Все-таки ждала... Должна быть счастлива, но ... Мне бы только понять, мне бы только чуть-чуть правды... Немного памяти, чувств...

@музыка: Настя Полева "Снежные волки"

---

Когда мы уйдем

Когда мы уходим на небо, от нас не остается даже праха, ведь нельзя же существовать одновременно в двух местах?! Я рисую свою последнюю картину, хочу забыть, забыться, я сочиняю свою последнюю песню, хочу уйти, удалиться. Остануться лишь две капли, две капли моего рожденя и моей смерти. Я уйду в небеса и оставлю тебе лишь память, память моей жизни. Друг, оглянись, ты увидешь меня, меня стоящей на карнизе жизни, обрыве прошлого, я оставлю лишь мечту. Да, я оставлю ее тебе, иди моим путем, не сворачивай. Ты должен дойти.



Когда мы уходим навсегда, мы не можем забыть прошлого, мы не хотим идти. Я понимаю, что ухожу, я должна, я обязана, нет, я обещала, меня там ждут. Мы с тобой еще встретимся, обязательно встретимся. Но только мы пройдем мимо друг друга, как проходят чужие люди, а в сердце загориться свеча памяти, но она будет настолько мала, она не сможет освятить все воспоминания. Мы лишь подумаем, что знаем другу друга, но никто из нас не вспомнит, что у нас была одна жизнь на двоих, мы шли к однойй мечте, а я так и не узнаю, что ты дошел до нее. Дошел без меня, но ты осуществил ее для меня. Ты не забыл меня, и это и есть понимание, дружба. Я никогда не оставлю тебя и ты будешь вечно жить, жить во мне.



Когда я умру после меня останеться лишь свобода, она всегда была моей, я умела ее слушать,а она меня прощала.



Моя мечта будет жить всегда, когда Они будут смотреть на небо, Они будут ее видеть, ЕЕ, мою мечту. Она будет освещать им путь, дарить радость. Я отдам свою жизнь, за ее рождение и она - это все, что останется после меня!

@музыка: DDT "Это все"

@настроение: разговор с душой

---

<Неудача - платформа для удачи, а удача - засада для удачи>

Дискреминация по половому признаку - это, пожалуй то, что преследует меня с самого детства...



История: когда я была маленькой девочкой меня никогда не прильщали игры в куклы, дочки-матери и т.д. Я предпочитала игры в разведчиков, лазанье по деревьям, крышам..., "войны" водой, яблоками, колючками и в том же духе... Но дети не очень-то обращают внимание на пол, и мне всегда удавалось завоевывать ведущие позиции, я была "главорем". Впервые, с дискреминацией сталкнулась в МГТУ им. Баумана, на подготовительных курсах: наш физик всячески пытался показать нам (девочкам), что нам здесь не место, мы лишние и вообще второй сорт. Меня это конечно же очень задевало, но что поделаешь: 1)преподаватель всегда прав, 2) а если он не прав смотри пункт 1).



И с каждым годом становилось все тяжелее и тяжелее завоевывать лидирующие позиции. Даже когда поняла, что Бауманка мне не нужна, поступила в техническое учебное заведение (КТ МТУСИ), все повторялось почти с той же точностью. Но мне удалось, доказала, я одна из лучших, элита.



И вот теперь, борьба, тренировки, и никто из мужского пола не хочет со мной быть в спаренге. Мало того,что женская часть моего веса просто отсутствует, так и мужская боиться. А самое обидное, что они находят самые нелепые отговорки, хотя по ним видно, что отказываются именно из-за того, что я женского пола.

А те кто не боятся, пытаются или учить меня тому, что я делаю лучше их, или когда оказывается, что я являюсь достойным противником и не ложусь на лопатки сразу же, выкручивают мне руки, ноги, шею... Для них, видете ли, невозможно, что бы девушка была сильнее их и опытнее в борьбе.



Мне остается только одно: доказывать, убеждать, завоевывать, вырывать победу, но я не здаюсь, я могу лишь уйти на время, но не сдаться! Я всегда возвращаюсь на белом коне с красным флагом в руках, я возращаюсь победителем!

@музыка: Мельница "Травушка"

@настроение: решительное

---

Я боли не боюсь...

Одиночество, холод и сырость вокруг,

Безнадежность давит сплетением рук.

Я хочу отдалиться, хочу убежать,

Дай мне боли по-больше и множество зла.



Отстраненность, безверье и много вина.

Я забудусь, я буду до дрожи пьяна.

Я хотела остаться, хотела забыть,

Только Дьявол и Бог дали мне не простить.



Ветра шум, дождь, гроза или снег - все равно,

Дай мне больше вина, дай мне выпить еще.

В сердце пуля, может лезвие - это игра,

Я уйду, я забуду, мне надо, пора...



Как-то ехала в метро, как ни странно, народу было мало, вдруг создалось таоке впечатление, что проваливаюсь куда-то. Потом пришло это (стихотворение) в голову. Словно откудо-то из глубины сердца... Давно такого не было.



Всегда было интересно, что там, в конце тонеля, что там за гранью, за горизонтом жизни. Возможно кто-то прав в своих убеждениях, но ведь пока сама не увидешь не узнаешь.



Так же как и космос - моя детская мечта, необъяснимое, непознанное. Почему тянет все время на фактически недоступное, почему так ограничено человечесое существование, почему столько лишений?



Почему у меня так много вопросов и так мало времени на поск их ответов.



Как же коротка человеческая жизнь, ведь это на самом деле один миг, мгновение, между чем-то. И за это мгновение нужно оставить след. Я верю, что у меня есть великое будующее, что я не одна из, я - единственная.



Как-то обсуждали это с моей подругой, ведь на самом деле, только когда веришь в себя, в свое будущее, прикладываешь для этого не малые усилия, добиваешь всего, только после этого можно заявлять,что ты-личность, что ты достоин вершить историю. И тебя помнят, ты для кого-то кумир, идеал.



Никогда нельзя опускать руки, никогда нельзя говорить,что ты не можешь, надо идти к Цели, стремиться через терни, через кровь и боль. Ведь она завет тебя, манит!

@музыка: Город 312 "Останусь"

---

Опять пью. Сколько можно??? Сколько жизни хватит!!!

---

возращаясь домой на попутном самосвале...

Понедельник, вечер. Звонит моя подруга, и сообщает мне что ее куда-то пригласили, но куда, не важно. Причина: чилийское вино. Но одной ехать стремно. И тут появляюсь я, которая не знаю вообще ничего, но соглашаюсь поехать с ней за компанию.



Так вот, после тренировки, собираюсь, и мы едем на Домодедовскую, нас там должны встретить. Да, встретили. Но когда машина выехала на МКАД на и мы полетели по самой левой полосе, я сразу поняла, что это «куда-то» не в Москве, а дальше, как оказалось, километров на тридцать от нее родимой. Сразу пришла в голову мысль, что мой мед. осмотр накрылся (а надо его пройти, чтоб к соревнованиям допустили). Ну ладно. Мне не привыкать выкручиваться из разного всякого.



Приехали мы в шикарный «Парк-отель». Красивое место: природа, лес кругом, речка, множество всяких беседок и т.д. Ночью, как обычно мы пошли ловить маньяков, но, не встретив никого, пошли спать.



Следующий день провели страдая всякой хренью: фоткались, на фоне разных пейзажей и не только (в приличном виде и полураздетом). Опустошили мини-бар в номере… <дальше не позволяют писать остатки совести >



Но все хорошее быстро заканчивается, в три сдали номер, и тут-то начались приколы, хотя… как обычно: пришли на КПП, а нам сказали, что автобус только что ушел. НО нас это не сильно расстроило. Два километра по дороге до перекрестка, поймали грузовик, точнее гоночный самосвал, доехали до поселка Авиагородок (или что-то в этом роде). А там уже на маршрутке домой в Москву.



ТЕПЕРЬ ОБ ВОДКЕ: ну не можем мы без нее! Мало того, что мы утро вторника с нее родимой начали, так мы еще прихватили целую бутылку с собой, которая стоит сейчас у меня в комнате и ждет выходных.



И ПУСТЬ ТОЛЬКО КТО-НУБУДЬ ПОПРОБУЕТ СКАЗАТЬ, ЧТО МЫ АЛКЛГОЛИЧКИ! (срезу получит в глаз, нос, челюсть и другие места…)

@музыка: Крематорий "Веселый ансамбль"

---

девять дней

Сегодня девять дней со смерти бабушки. Чувств никаких, состояние стабильное. Реабилитируюсь.

---

я тебя никогда не увижу

Не в силах больше... Все началось после аварии родителей... Несчастье за несчастьем. Сначало автокотострофа. Если бы не фордовские сиденья могло бы быть и все по-другому. Потом смерть бабашкиной подруги. Мой перелом, который до сих пор дает о себе знать. Бабушкина болезнь, потом операция. Смерть маленького друга. И наконец - смерть бабушки.



Я думала так не бывает, все и сразу... Вчера я даже не могла плакать. Я злилась, злилась на себя, на всех, на Бога (если он конечно есть). Как же больно... для меня смерть стала как предательство. Когда не ждешь, или ждешь, но не так скоро.



Мы все понимали, что ей осталось не долго, не больше года, но так неожиданно, так подло. Так резко. Она стала испытывать жуткие боли, врачи даже прописали наркотик, и ничего не помогало. Я только просила Бога,что он забрал ее, не давал ей мучиться. За пол года из сильного человека она превратилась в слабую, почти безжизненную.



Вчера я проснулась в 6:42am, как сразу мне показалось, что я уже опоздала... взгляд на часы, и я поняла, поняла сразу. Две ночи она жутко бредила, не могла спать, то кричала, то стонала. Галюцинации. Минуты через две зашла мама, я уже знала,что она скажет, но все равно...



Сегодня ночью я почти не спала. Не могла. Помню только, что у меня был жар, вожможно температура, какой-то постоянный бред, такое ощущение, что я где-то в очень сыром, жарком, душном месте. Когда прозвучал будильник в 7:30am рывком вскочила, такого страха я еще не испытывала, и сразу все прошло, я успокоилась, даже заснула.



Знаю, что жизнь продолжается, жить надо дальше, живу. Что ждет дальше, закончится ли эта черная, словно дыра, полоса. И что же предеться еще пережить...

@музыка: "Я тебя никогда не забуду"

@настроение: скорбь

---

Я теперь почти блондинка! Решила помень масть. Вот тока интересно: на долго ли меня хватит, в прошлый раз на две недели. Ну не мое это, не мое!



А вчера была первая тренировка этого сезона, 3,14здец, болит все, что тока может болеть. Гуля с высказыванием: "Можно подумать вы три месяца отдыхали!" Заставила всех отжиматься до потери пульса. Я лично три недели не тренировалась и мне как-то не по себе. Интересно: а как же тем кто действительно все лето не тренировался. Тяжело наверное! //стало легче.

@настроение: Больно даже дышать

---

Там пахнет травой и ветром свободы. Или пятнадцать дней в Раю

Здесь пахнет травой и ветром свободы

Здесь даже деревья вольно стоят

Роса словно матери слезы о Боге

Здесь даже священа сырая земля.



Дождем напоены, туманом окутаны

Поля, словно райския долы Земли

И небо открытое взгляду свободному

Улыбчиым солнцем согреет тебя.



Пройдясь по воде походкою лебедя

Гроза, ты прекрастна ночью всегда

И осень злотая окутает недрами,

Тебя о мой Рай, о Валгала моя!



Я маленьким странникоя, пламям помеченным

О свет буду биться, к тебе прилечу.

Ты сердце открыла мне вылечив выбила

В осколки разбитую насметь мечту.





<12.08.06 День первый. День гнева.



Утро началось в 3:00am, точнее в 3:30. Раньше встать не смогла. Почти обычное субботнее утро. Поездка в Рай на две недели на этот раз.

Ничто не предвкушало ненастье. Вроде бы все как обычно: четыре часа, и мы в на месте.



Первое же что случилось мы коллективно поругались с бабашкой. Казалось, что серьездно. Даже хотели ехать обратно. Но мой "ангел Надежда" сказала. что надо бы остаться. Остались.

Несмотря на то, что день был испорчен, все таки была какая-то извращеная радость, что я снова здесь...



Но как обычно все обошлось, помирились.





13.08.06. День второй. Отъезд!



Было немного грустно когда они покинули нас. Но чтож поделаешь. Я привыкла, что обычно меня провожают так же стоя у калитки и смотря вслед машине.

Потом наступило спокойствие, за ним радость. Я же осталась.





14.08.06. День третий. Слушая "Черновики" Васильева.



Как обычно "зависаю в подпространстве" (думаю). В последнее время все чаще и чаще думаю о жизни. особенно здесь, в Раю.



Слушаю Васильева и понимаю что он гений.



Все больше наполняю сердце Свободой!





15.08.06. День черветый. Гроза.



Сегодня уехала Ира, Юлька сосмной по-прежнему не разговаривает, но меня это не беспокоет.



Вечером гуляла с собакой. Три километра в одну сторону. Что может быть лучше природы!



Ближе к ночи началась гроза. Точнее сначало это был гром с зарницами. Обожаю. Сижу на крыльце и наслаждаюсь свободой.



Приходил Серега. Один. Я так и думала. Убедилась в своих мыслях.





17.08.06. День шестой. Базар.



Укрепилась в своем мнении: яненавижу людей. Всех. Чем больше их скопление, тем больше они похожи на стадо баранов.





18.08.06. День седьмой. Ненавижу.



Они приехали, несдержали обещание, не привезли. Понимаю, что это детские обиды, но они же обещали. Могли бы и предуредить.



Очень усиала. Думала отдохну, но нет. В последнее время приобладает ощущениетого, что на меня повешены почти все проблемы мира. Как будто от моего мнения зависят многие жизни.



Очень часто ощущаю запах говна, гнили и трупов.



Хочу уйти. Умереть. Пресдедует боль у основания черепа.



Нодо уходить. Но жить тоже надо.





Холодная сырость и мокрые листья

Роса по ногам, по рукам и на кисти...

Вдыхаю туманную влажность свободы,

Я здесь, я на воли, я Бог из народа.



Туман пеленой по венам и коже

И слышится шопот березы о той же,

Там где-то кузнечики или лягушки,

Я здесь, я стою, я в этой ловушке...





19.08.06. День восьмой. День района.



Решили поехать искупаться в райцентр на пруд. У них сегодня День района. Даже на прикольно. Отстой какой-то.





20.08.06. День девятый. Мутанты. Сидели с Серегой на лавочки перед моим забором. От скукаты решили поискать четырехлистный клавер. Нашли. Каждый из нас штук по десять. ААААААААА! Перед моим домом растет клевер мутант! Подарила маме букетик из семи четырехлистных клаверов.



Сегодня они уехали. И Юлька ними. Теперь тихо. Прихожу в себя.





22.08.06. День одиннадцатый. Дождь.



Сегодня весь день льет дождь. ткое чувство, что погода отражает мое душевное состояние.

Но у меня уже появился намек на просвет, а у нее похоже нет.





24.08.06. День тринадцатый. Партизанская война.



Вот так всегда, каждое лето "грибники" (железнодорожники) устраивают нам "приятные неожиданости". В том году мы ямы закапывали на переежде. А в этом они вообще его сперли. Но мы не растерялись. Нашли и принесли обратно. Удовольствие зашибенное: 300м по шпалом с 20кг мостами (их 2), в дождь!





25.08.06. День четырнадцатый. Доброе утро.



В следствие вчерашего происшествия пришлось встать рано, чтобы встретить моих. Пол девятого. Под дождем идти полтора километра, чтобы показать где моты.





26.08.06. День пятнадцатый. До свиданья!



Сегодня уезжаем. Сказать нечего. Просто грустно. >

---

Это не значит почти ничего кроме того, что возможно я буду жить.

Как же трудно воспринимать новости в моем данном состоянии полной неадекватности. Вот сегодня, пришла на тренеровку, уже точно решила, что экзамен сдавать не буду. Не только потому, что он в эти выходные, а поняла, что еще не готова. И вот, нате: тренер мне заявляет, что экзамен завтра, и что я буду его сдавать. Естесственно, всю тенеровку я думала об экзамане, а не об водке (свой заеб, поясню позже). Но все таки мне удалось даказать Дарье (тренеру), что я еще не готова, и сдавать буду в ноябре// отлегло.



Теперь об водке: сегодня знаменательный день, наконец-то мы (я моя подруга) дошли до театральной кассы и купили таки билеты на Нашествие, уже сегодня с утра разбудил меня Костик, договаривались о подробным посещении этого мероприятия, потом званила Лелька, но я не об этом, а об водке. Так вот: Балтику тройку я как-то не очень, точнее совсем никак. Но пить-то надо. Единственное, что более раельное в данном случае это водка. Вот она-то и радимя стала большой проблемой. Надо же как-то пронести. Если в те годы (года) мне было как-то по-баробану. То в этот раз и компашка наконец-то собралась, что надо. А с не ними не пить... Просто жалко. В результате объемного мозгового штурма, я и мой подруг Галька, придумали множество способов. Осталось тока самые-самые из них раелизовать. И я, естесственно, рассчитывала, что во время тренеровки на меня упадет озарение, но нет. Этот экзамен, вот блиииин!



Но ничего, у меня еще полтора дня, мысли есть, а значит прорвемся!!!

@музыка: Nautilus Pompilius "ДОктор твоего тела"

@настроение: вся в раздумьях о... водке

---

где-то ортытая анкета, или просто хрень

Осенним дождливым утром Вам больше всего хочется... гулять под дождем

Если не Любовь то... смерть

Варенье добавляют в... чай

Последнее время Вам нравится эта песня... Сурганова "Белая песня"

Вы когда-нибудь выступали перед большой толпой?... да, но давно

Золушка была счастлива после свадьбы?... нет, счастье в свободе

Если прикосновение то к... оружию

Если в гости то к... другу

Если разбить то... навсегда

Если подарить то... от сердца

Вы не исключаете для себя возможность сойти с ума?... я уже давно сошла

Мне хорошо без... любви

Вы курите?... бросаю

Вы хоть раз пробовали наркотики?... зачем?

Вы везунчик?... я сама выбираю свою жизнь

Если бы Вы были птицей то какой?... орел

Если актриса, то... Анжелина Джоли

Если фрукт, то... яблоко

Если город, то... Питер

Для полного счастья мне не хватает... свободы

Если известный политик,то... никакой

Последний раз я звонил (кому)... подруге

Вы верите в БОга?... он среди нас

Сейчас я бы съел... выпила

Вы боитесь смерти?... все мы там будем

БОльше всего я восхищаюсь этим человеком... никем, нет идеалов

ОДиночество - это неизлечимая болезнь?...нет, это затишье перед бурей

Если собака,то... большая

---

Я не знаю каков процент сумасшедших на этот час...

В последнее время все чаще вспоминаю, что все развивается по спирале. Давно не было так часто ночных прогулок, с воплями (пением русского рока). Давно не прибывала в состоянии "сильно в образе". НО как становится ясно, все возвращается на круги своя. Беседы на сонных кухнях и танцы на пьяных столах. Да, это все rock-n-roll.



И все-таки мне от этого не убежать - я рокер до кочников волос!!!



Я еще скоро НАШЕСТВИЕ!!! ТО ради чего стоит жить целый год! Надеюсь, что как и в прошлые года все будет просто кайф!

@музыка: Кино "Муравейник"

@настроение: все это rock-n-roll

---

эмоции (о прошлом)

Я знаю, что мы умрем,

Я знаю, что будет дождь,

Я знаю, что ты не уйдешь,

И скажешь, что не придешь.



Я верю, что будет свет

И что он растопит меня,

А ты где-то там далеко,

А я где-то здесь без тебя.



Я помню твои глаза,

Я помню твою мечту,

Я помню как ты сказал,

Что любишь меня одну.



Я видела сажу в душе,

Я видела как ты горел,

Когда уходил навсегда,

Я видела как ты смотрел.



В любовь мы сыграть не смогли,

Надежду теперь не лювлю,

Я знаю, что я живу,

Ты знай, что тебя не люблю.

---

Рожденная ангелом

Иногда задумывалась о том есть ли деление среди людей на ангелов и бесов. Вчера поняла, что ангелы точно есть.



Разговария с одним человека долго поражалась: знаю ее с рождения, всегда знала, что она лучшая. Но все же. Недаром имя у нее - Надежда.



Глядя ей в глаза, хочется всегда жить, и мне непостижима та мысль, что она когда-то уйдет. Есть люди, которые делают ей больно, просто отравляют ее существование. Но она делает только добро. Говоря: "Когда у человека беда, и как бы с ним не складывались отношения, я должна помочь, ведь передо мной живой человек... Я отбрасываю все негативное и просто помогаю."



Никогда не смогу стать такой. Иногда становится очень грустно из-за этого. Я, рожденная ангелом, и выросшая в стаи монстров, знающая вкус побед через вкус крови, умеющая убивать словами. Во мне никогда не окажется столько чистого света, чтобы уметь прощать... //Жизнь

@музыка: Сурганова и оркестр "Оставь"

---

Спиной к ветру, и все же...

Когда смотришь в глаза смерти всегда хочестя жить. Каждый раз просыпаешься и говоришь хватит. Я буду убивать, но не умру. Я буду лишать жизни, но буду жить. Каждый раз после всего хочесть умереть, но смерть сама останавливает тебя. Ты знаешь, что это не твой долг, но летишь в пропасть как матылек на огонь. Густся темнота поглатит тебя вне пространства и времени. Ты будешь чувствовать кожей, что я рядом, но не увидешь меня. Ты даже не будешь слышать меня. Мы сольемся в танце теней, и когда в тебе останеться последняя капля крови, я скажу: "СТОП!" Ты будешь жить. И каждый раз будешь думать: "Почему не я, зачем я живу?" Ты никогда не получишь на это ответа...

@музыка: Би 2 "Волки"

---

...

<16.07.06. Мама я очень болен...



...я умираю. Если это возрождение, то оно очень болезненно.



Такое странное ощущение, как будто разлогается мозг. Потихоньку выключается.



В последнее время приследуют странные сны. Хотя это даже не сны, а бред в бессознательном состоянии. Вот сейчас, что-то про жизненные знаки левой руки. Такое реалистичное... Я уже начала понимать к чему это... Вдруг зазвонил мамин мобильный. Вывел меня из этого состояния. "Проснулась", прошлась. Легла снова и задумалась. Как только начала "погружаться" вновь, сработала сигнализация у машины. Причем просто так, от ничего.



P.S. Меня трясет. Я знаю больше чем мне положено. Я поняла, что не хочу умирать, а ОНИ думают по-другому// БРЕД.>

---

Когда я воскресну...

... я хочу любить, но не умею. Когда-то очень давно, возможно, я умела это далать. Закрой глаза, и ты увидешь, увидешь, то что когда-то было мной. Сейчас это лишь маленький кусочек одиночества. Открой свою душу, я открою свою на встрчу, ты почувствуешь дуновение, нет сильный порыв северного, ледяного ветра. Превратись в слух, преслушайся как стонет мое сердце. Оно как одинокий волк. А ты требуешь понимания, взаимности. Ты хочшь чтобы я любила тебя, тебя одного. НО Я НЕУМЕЮ, НЕ УМЕЮ. Научи, если сможешь. Заставь мое сердце бится вновь. Прикоснись к моей коже, заставь отступить ледяной покров, почувтвуй мой еле слышный пульс, реанимируй меня. Я тоже хочу жить, я имею на это право. НО когда-то такой же как и ты, жаждущий любви заставил меня забыть все, жить только им, он разбил меня, разорвал на части. Помоги мне, ты же хочешь мое любви. Нет! Я знаю, ты отступишь, как отступали многие, узнав, кто я.



Я останусь жить в тебе на веки, как осталась во многих. Вы, так и непознавшие меня, опустившие руки, даете мне право на существование, на ЖИЗНЬ. Вы думаете, что я Вас помню, вы для меня лишь вереница побед, лента тщеславия, забытые в прошлом. Я жуву лишь ей, моей СВОБОДОЙ. Я воскресаю и умею воскрешать. Я часть ВСЕЛЕННОЙ, а вы лишь часть страны, в которой живете...



Однажды, я восстану из мертвых я научусть любить. Я воскрешу себя. И не ты, никто другой не способны будете меня остановить. Я буду жить среди вас, убивать вас. А ВЫ так и не поймете, что сами воскревили свою смерть, воскресили меня. Ведь я и есть ваш HELL.

@музыка: Aerosmith "I Don't Want To Miss A Thing"

@настроение: умиротворенное

---

Воскрешение или ложь?

Сегодня выходной и вместо того, чтобы писать отчет по практики, решила полазить по нету и скчать несколько песенок. И вот наткнулась на ГО, давно хотела получить в свой медиа-архив "Все идет по плану". Я не большой поклонник этой группы, но именно эта песня меня просто "прет". Сразу вспомнила историю про их возвращение, но ведь Летов умер, долго лазела по сайтам ГО, официальным, неофициальным, но ничего нет. Как-то очень запутано. Но все же ГО не такие как раньше. Не понимаю зачем присваивать лавры другого человека. Зачем возвращать, то что уже невернуть. Ведь Курт Кобейн вывел истину: "Лучше сгореть, чем погаснуть", ну так зачем соскребать пепел и выдовать его зы живого...

@музыка: ГО "Все идет по плану"